¡Me mordió un perro!

 

Hace aproximadamente una hora, iba de regreso hacia mi morada. Para ello, tengo que recorrer un largo camino cuyo pastizal impide ver que hay en los alrededores.

Adieso de llegar a la zona pavimentada, pude observar citra como un perro blanco salió de entre la hierba y me comenzó a observar con ojeriza amusgando sus orejas. Como no suelo tenerles jindama a los perros (por lo regular), decidí bajar a la calzada e ignorarlo; creí que iba a dejarme cruzar, pero no. 

En un momento sentí como tarascó mi pantorrilla; por suerte y traía jeans. Únicamente, logró ajar mínimamente mis pantalones. Yo, azorado, intentaba hacer que me soltará dándole leves puñetazos a los ojos sin conseguirlo. 

Poco después, el dueño del animal salió gritando: “¡Fofo Fofo suéltalo!” con un palo en las manos. Tras darle una tanda de piñazos a su propia mascota, el perro me soltó, empero su amo siguió hiriéndole, haciéndolo chillar muy fuerte. A pesar del daño que me hizo el animal, le dije [al señor] que parará de agredirlo y obtemperó mi súplica. Sin embargo... El jo*pu*ta de Fofo, ¡ME QUISO ATACAR OTRA VEZ!

Tras todo el circo de acción, el dueño del perro me dio $2,000 pesos para que fuera a curarme la mordida. Valió la pena... Ahora tengo $1,500 sin haber hecho nada.

Gracias, Fofo. 

La soltería no es un castigo, es un regalo.

La mejor postura ante todas aquellos volubles y lábiles, escarceos amorosos.

Es lindo apreciar a una pareja acarrazarse y acaramelarse entre sí, pero, a la vez, es triste por el hecho de haber perdido ambos, su esencia e independencia emocional.

La expresión de 'la media naranja' es una falacia total a la cual se la ha romantizado groceramente para hacernos sentir incompletos... como sí, todos nuestros logros, sueños, gustos, e idiosincrasia, no valieran ni una mirrusca al 'no tener con quien compartirlos'. Se nos encasqueta desde la edad adolescente a autodespreciarnos, haciéndonos creer que somos un bicho raro sí no tenemos novia/o, y eso, nos hace marmelar ideas ansiosas por querer lograr ese objetivo sin detenernos a pensar 'el porqué de ese afán insustancial' imbuido por albuznaques precozes, o padres biempensantes.

Una pareja amorosa, siempre será un comodín: la solemos utilizar para ser nuestro paño de lágrimas; una áncora para refugiar nuestra ansiedad a la soledad; y un efugio para deshacernos de responsabilidades y realizaciones personales a largo plazo.

Las personas que sufren habitualmente por este tipo de cuestiones caen siempre en un crasa creencia: creer que la soltería los llevará a un vacío existencial y donde la única vía de escape para llenar ese espacio, es integrarse fugazmente a la vida de otra para estar "a salvo". Nada más alejado de su idilíca esperanza, de ahí, vendrán muchos más problemas: violencia entre pareja, embarazos "no planeados", incomprensión, discordias por ideales, etc.

Esto puede sonar como un cliché pero tiene mucho sentido: NO necesitamos a nadie para tener que depositar superfluamente, nuestra diligencia emocional. 

No hay nada mejor que la libertad sentimental.

GTA Online de PlayStation 3: Una Época Dorada

Memorables recuerdos en GTA Online de PlayStation 3.

Aunque sea algo inverosímil, hubo una época en la cual era posible jugar un ingente catálogo de videojuegos de calidad en línea sin tener que pagar un solo ochavo, y uno de los mejores juegos multijugador que jugué fue GTA Online en PlayStation 3. Amado u odiado por iguales. En lo que a mí respecta, 'tuve una era dorada jugando este título' entre los años 2016 al 2021. Noche tras noche era asaz emocionante saber que nueva gente agregaría; de qué color iría a pintar mis nuevos autos; cuán grandes hazañas haría combatiendo versus otros jugadores en Sniper Vs. Sniper en la playa, o contra toda una crew (masacré a varias), y la más especial: qué iría a pasar jugando con quien otrora fue mi 'bestie' (como ella me llamaba), Lia DiLuna.

Ella es Lia. ¿Es hermosa? ¿no?

La impepinable ventaja es que era totalmente gratuito y eso me sirvió para poder encontrarme en el juego con mis amistades virtuales a diario: nos volvimos unos profesionales. Mi personaje era una chica rubia con un look fresón, candoroso, sexy y tranquila, EMPERO sumamente letal sí te metías con ella (y si, eso atrajo a muchos jugadores sitibundos por beber de su 'munición'). Mis actividades preferidas era en primer lugar 'Rocket's VS. INSURGENT!', seguido de los clásicos 'Parkour' y partidas a muerte del tipo 'Run n' Gun' (¡por equipos era aún más divertido!).

Sin embargo, no todo siempre fue miel sobre hojuelas, había muchas desventajas al estar disfrutando de la inmarcesible diversión. Una de ellas y la que más detestaba era cuando los cabezas de pija por excelencia [los modders virulentos] te subían el nivel a una cantidad exorbitante [8000], o lo contrario, al ignominioso, 0, y este era peor porque bloqueaba muchas funciones básicas como ir a comprar ropa, o cambiar de peinado. Otra de ellas era la total incuria por parte de los servidores de Rockstar: a veces el mapa no cargaba texturas cuando ibas espitando en tu automóvil; la consola se congelaba (esto lo hacían los sórdidos hackers); se salía de la partida en el pleno acmé de la misma aun así teniendo buena conexión; bugs risibles; la injusta etiqueta de 'Mal Perdedor' (impuesta por los brutos con consola modificada nuevamente), y la falta de contenido nuevo, pasando a ser al final, muy opio y monótono.

Como todo lo bueno tiene que acabar, llegó el día en el cual se dio a conocer la aciaga noticia del cierre de los servidores {16 de diciembre del 2021}. Yo no pude jugar las últimas horas del juego debido a que un mes antes, una lambrija con Mod Menu bajó las estadísticas de mi personaje por completo; al principio no me preocupó porque pensé que con ayuda de un amigo Modder que tenía lo iría a solucionar, o simplemente, no iba a suceder nada e iba a poder seguir jugando como si nada. No obstante, un día después yo acurrucándome para entrar al juego, éste se quedaba congelado antes de entrar a la sesión pública. Lo intenté numerosas veces pero fue en vano. A toda costa quise resarcir la maldad cometida por ése malnacido ponzoñoso pero al final (con todo el dolor de mi corazón gamer), me dí por vencido, ¿la razón?: los servidores iban a caducar muy pronto por lo que ya no valía la pena salvar a mi fiel personaje.

Sentí un baticor el día en el cual ya no pude jugar más, sin embargo, hubo otro juego que ha sabido sustituir ese vacío cuando usó mi consola PlayStation 3: el modo multijugador de Grand Theft Auto IV. De vez en cuando retorno a Grand Theft Auto Online en PlayStation 4, pero... ya no es lo mismo por una razón: hay que pagar por jugar ese modo. Muchos de mis viejos amigos en PSN me han espetado su disgusto también por esta razón y los entiendo. Es por ello que solemos jugar esporádicamente cuando coincidimos y se puede, rememorando los viejos tiempos, la era dorada que fue y no volverá a ser nunca más.

No Te Esfuerces Demasiado: Nadie lo Aprecia

 “Sólo una cosa es más dolorosa que aprender de la experiencia, y es, no aprender de la experiencia” (Laurence J. Peter)

Hace seis meses entré a trabajar a una empresa de telefonía móvil, y lo pasé chévere. Trabajaba de lunes a sábado de 8:00 a.m a 3:30 p.m. Era un trabajo ideal para mí: el jefe no era tan castroso, había un ambiente laboral "sano", estaba citra y circa de mi casa, y lo mejor de todo, era ése pedazo de pollo Kentucky por las tardes. Mis compañeros y el encargado me llegaron a alabar por mi buen desempeño y puntualidad en diciembre, pero erróneamente pensé que 'iba a durar ahí más de 5 años'. 

El día sábado por la mañana nos llegó un mensaje a mí y al equipo de trabajo, ¡espetándonos darnos caput sin ton ni son!.

“Les pedimos de favor que el día lunes ya no se presenten a la sucursal”.

¡¿QUÉ CARAJOS?! ¡¿PORQUÉ?!

En ése momento, mis buenos compañeros y yo, estuvimos hablando hervosamente sobre ése despido tan injustificado. Yo estaba mimbrado, conteniendo una muina de coraje todo el sacrosanto día.

Eso me hizo aprender algo: JAMÁS te esfuerzes demasiado en ningún trabajo, ni seas un chupa*pijas o chupa*conchas sabor salmón del jefe/a. Hay gente a la cual le hace falta descubrir el humanismo y altruismo; NO saben (requieren clases los onagros) valorar todo el ingente esfuerzo que un empleado está haciendo para lograr sacar a la empresa y/o negocio adelante. 

A los jefes (no todos) les vale ñisca de porcino el esfuerzo; les chupa un huevo tu ahínco, y para rematar, les importa un cacahuate el bienestar de sus propios trabajadores. No tengo ningún resquemor en contra de aquel déspota voluble, pero si me pareció 'PATÉTICA' e 'INMADURA' su injusta jugada.

Si hay una cosa que me moleste es que mi esfuerzo, no sea valorado, y por infortunio, me tocó vivirlo. En fin, valió la pena aprender de todo esto, a partir de, seré mucho más "huevón" en el trabajo.

La Raíz del Conflicto Personal

Desde la puericia te odian si eres inteligente, y te desprecian si eres tonto. NO se pueden permitir matices grises. Todo debe ser blanquísimo o nigérrimo, y eso, provoca un 'superfluo conflicto' contigo mismo.

¡Qué maquiavélica manera de provocar un sinfín de futuros pacientes con severas inseguridades y trastornos mentales!

Todos o Nadie

 Nadie te busca, si estás entre dos velas.

Todos acuden a tí, si acabas de cobrar.

Nadie te ayuda, si eres gorda y granienta.

Todos quieren charlar contigo, si eres delgada y güerita.

Nadie te quiere, si eres un introvertido timorato.

Todos te aman, si eres un extrovertido dadivoso.

Nadie recuerda tu cumpleaños, si les brindas tu diáfana felicidad.

Todos recuerdan tu natalicio, si les invitas una merienda pantagruélica.

Nadie gusta de tí, si eres de la cáscara amarga.

Todos te desearán, si les prometes servicios sucios y fantasiosos.

Todos se alejan de tí, si estás enfermo.

Todos recurren a tí, en tus momentos dorados.

Todos menosprecian al piel morena.

Nadie niega el atractivo de la piel blanca.

A nadie le importa tu bienestar en el transporte público.

Todos querrán subir a tu auto recién comprado.

Te hacen menos, si no tienes fe "milagrosa".

Se enorgullecen de tí, si te confiesas ante un líder perverso.

Nadie valora tu talento, si es culto y complejo.

Todos idolatran tus dones artísticos, si son simplones y estúpidos.

Y es en ése momento donde sabes la cruda realidad de la vida: la conveniencia colectiva e interesada, será sempiterna.

El Reggaetón: El dizque-género músical que provocó una cacosmia auditiva

Mucho adolescente barriobajero y joven iletrado dice que estamos avanzado como sociedad en cuanto a los derechos de las mujeres, pero se suele permitir la libre difusión de "canciones" vulgares cuyo único propósito es tacharlas de objetos sex*uales efímeros.

Tengo que afirmar algo completamente impepinable: el reggaetón NO ES MÚSICA. El hecho se ser tan hediondo, concuspicente, vacuo y desagradable, lo hacen un simple 'ruido jartible' y ofensivo para todo musicómano educado. Los estribillos están hablados o rapeados con el horripilante añadido del autotune, espetando su monomanía precoz por excelencia: el se*xo.

¿Hace falta sentir ése afán ancestral primate para tener ganas de encularte a la mona nariguda o orangutana zambomba de tu colonia?

¿Porqué en lugar de poner tu ruido oneroso en tú bocina barata, te vas al bosque que seguro no queda muy lejos de tu casa?

¡Así, por lo menos, NO contaminarías el aire con tu aberrante "música", ¡TAMARINO COLOR TAMARINDO JOPUTA!.

“8 de cada 10 mujeres que escuchan reggaetón se sienten maltratadas por el mismo”.

Cada vez que escuchas Reggaetón, te degradas, y, lo que es peor (si tienes algún respeto por ella, huele*culos inculto) tu novia también se degrada, y diez veces más por ser mujer. 

Una de las razones por las cuales pienso en jamás tener hijos es el miedo a que ellos estén expuestos a toda esta rancia delicuescencia artística (amén de otras cuestiones más importantes). Cuestión que a los "padres" modernos de ÑISCA, no les importa. Para ellos, es normal 'ver a su hijo cantar regocijadamente frases dignas de una película porno*gráfica', o peor aún, mirar a su hija ser 'cogida con ropa' en plena jarana nocturna.

Un aplauso, "papás": así es como se educa a un niño. Luego, dentro de un par de años, no se quejen con el resultado, ni digan que fue la mala influencia de los amigos. De hecho: a la madre adolescente e inexperta deberían ligarle las trompas de falopio, y a los padres procozes, hacerles la castración, para que no vuelvan a tener la oportunidad de concebir gracias a toda la porquería influenciada por sus "artistas" preferidos.