viernes, 7 de febrero de 2025

BULLYING: sinónimo de 'COBARDÍA'.

Seré una persona más entre miles en hablar sobre este tema pero no está de más que mi opinión se una a ése ingente listado en contra de un tipo de discriminación social del cual siempre los más jovencitos han adolecido al menos una sola vez (incluyéndome): el bullying o acoso escolar.

Para entender el porqué empieza a germinar ese resentimiento exteriorizado, hay que echar un amaitinante vistazo a la situación ab ovo del abusador/a. Es consabido: un abusón ha sufrido y sufre mucho. Él o ella han crecido en un ambiente hostil y al no poder defenderse ante sus superiores [sus padres] de toda esa sevicia y violencia familiar vivida en su propio hogar, la va a querer desquitar en otro lugar... ¿Y cuál es el más apto?: el colegio.

Muchos de estos mamertos se valen desde el principio del comodín eficaz por excelencia a la hora de querer amilanar a quien han escogido como su víctima: atacar en grupo. Es la única vía para hacerse valer por sí mismos y de esta manera es cómo funciona el bullying; créeme, rara vez vas a encontrar un tasele solitario.

Ahora bien, hay una cosa que me gustaría decir querida o querido lector, independientemente si ya atravesaste por aquella etapa o sí las estás viviendo: JAMÁS TE DEJES DE 'NADIE' (aplica para todo ámbito). Suena fácil, lo sé, pero NO puedes permitir que una panda de lerdos cagapupitres te hagan la vida imposible solo por satisfacer sus instintos de primates iletrados: querer demostrar que son los simios más fuertes en el grupo para lograr ser aceptados en un entorno en el que se sienten fuera de lugar. Es decir, los libros para ellos son un objeto maldito.

Sí en algún momento, un trafalmejas te espeta un improperio sin razón alguna, se ensaña contigo, o de plano, te agrede físicamente, tu deber será lo siguiente: regresarle el vituperio pero 500 veces peor, por ejemplo:

Fulano [el abusador]: “Sultano es un pen***jo”.
Sultano: “¿Qué me dijiste?”.
Fulano: “Nada, nada, fue Mengano”.
Sultano: “Si que eres cu**ro. Ya me lo imaginaba mascami***da malnacido joputa rolimango de pe*n*de*jo, anda a mamarle las tetas de orangutana a tu madre, hijo de mami”.

Sobajalo, humíllalo. No midas ni sopeses los denuestos que te vengan a la mente, solamente, ¡ATACA!. Hazlo sin NINGÚN escrúpulo porque ellos no tienen ni un ápice de prudencia al hacerlo contigo. Mándalos a MORIR. 

Fíjate en sus defectos físicos, si está graniento, puedes decirle: “Mira, jeta con sarampión, o me dejas de joder o les diré a todos que hueles a m****rda porque en tu casa se bañan con estiércol”.

Sí te da un sape por detrás, levántate inmediatamente y empújalo con todas tus fuerzas, NO importa que lo lastimes, aquel búrdegano, se lo mereció. Recuerda: me pegas te pego, simple reciprocidad. 

En dado caso que el abusador sea un jayán, ósease, alguien mucho más alto y fuerte que tú, tranquilízate, respira hondo, busca el momento idilíco para que él o ella haga pagar por la jodienda que hizo al meterse contigo. Cuando se distraiga en sus asuntos de gorilas, métele un sopapo con toda tu mala leche, si es posible, usa un objeto.

Si lo que te arredra a no querer decir nada ni actuar es la amonestación del profesor, el director o incluso tus propios padres, no te preocupes, solamente, ¡HABLA sobre lo que te está pasando!. He sabido que hay muchísimos maestros indolentes y timoratos a los cuales no les importa ni en lo más mínimo la salud mental de sus alumnos, y es jodido porque no están fungiendo ni siendo responsables bajo su ética profesional.

Si algo me ha enseñado la vida es NO dejarnos de otras personas. NO importa quién sea, al fin y al cabo, toda nuestra orina huele a urinoide. Somos la misma cosa (el que entendió, entendió).


Ahora logro entender el porqué de la tasa de suicidios masivos en Japón:

miércoles, 5 de febrero de 2025

¿Cómo descubrí la música de Chisato Moritaka?

No puedo contarte con puntos y comas sobre todo lo que aconteció. Simple y llanamente, dejaré fluir la anécdota tal y como mis simples reminiscencias me vayan guiando.


Septiembre del 2020:

Una noche silente (y quizás lluviosa), me encontraba sentado en un momento de ataraxia escuchando música japonesa transmitida a través de la estación de radio: FM HANAKO 82.4 (cuyas transmisiones las hace desde la prefectura de Osaka [lugar donde nació 森高千里]). La seleccioné de manera azarosa sólo por el simple hecho de tener algo para distraerme del estrés y fárrago mental que tanto me ofuscaba.

Estando un "tanto" concentrado en la música, inopinadamente empezó a sonar una flauta dulce para seis segundos después escuchar una meliflua voz cantar:

"Watarase, bashi de, miru yuuhi wo"

 "Anata wa totemo suki datta wa".

A decir verdad: pasé a ignorar sutilmente la melodía para poder concentrarme en mi actividad principal, sin embargo, cuando aquella cantante desconocida encetó a entonar la flébil parte:

"Dare no sei demo nai"

"Anata ga kono machi de"

"Kurasenai koto wakatteta no"

"Nando mo nayanda wa" 

"Dakedo watashi koko wo" 

"Hanarete kurasu koto dekinai".

¡Me pasó a interesar y gustar por el sentimiento que le pusó!.


¡Ostras!

Esto me llevó a grabar de manera trepidante gracias a la App Mobizen, el magnífico y nostálgico: SOLO DE FLAUTA. El que yo registrará canciones era una práctica sumamente esporádica, empero, esa vez, fue la excepción. Por gran suerte, tenía registrada la mitad de aquella arcana melodía. Consiguiente, siguió la próxima canción que originalmente sigue en el tracklist del álbum siendo 'Sayonara Watashi no Koi': una canción rock-pop bien enérgica y boyante. 


Yo estaba extrañado... algo confundido por esa canción tan espontánea que había llegado a mis oídos a través de esa serendipia radiofónica. En algún momento recordé ese pensamiento escuchando 'The Remains of My Love -The Sunset Sky Part V-':

«Tiene que haber algo en el pop japonés noventero, no sé, quizás 'haya artistas femeninas que interpreten baladas cómo esta' pero por la barrera del idioma, me será casi mposible afacerme a ello».


Minutos después de haber escuchado a aquella cantante (cuya voz era magistral), me metí al sitio web oficial de la estación para ver sí podía encontrar el título de ambas pistas, pero fue en balde debido a que la página era 'ininteligible': no pude traducirla ni encontrar un historial de canciones. Estuve en ascuas por saber 'cuál era esa hermosa canción' pasando a formular una pregunta en YAHOO! Respuestas (cuando aún existía)... Siendo un completo erial. 


Siendo otro día, se me ocurrió optar por subir el vídeo a mi canal de YouTube sólo para ver sí el detector de Copyright me daba el nombre de la pista; es extraño, al momento de publicarlo parecí perder el interés por no saber sí esa semilla iba a dar sus frutos.


Dos semanas tuvieron que pasar para apenas y acordarme de un asunto al que parecía haberle pasado la esponja. Estando remasterizando unas canciones (tal vez de Pink Floyd) en un pispás ¡recordé que había publicado un vídeo en mi canal y mi curiosidad hizo mermar mi paciencia!: Abrí una nueva pestaña; seleccioné el marcador de YouTube; fuí a mis vídeos, y ahí estaba la grabación. Dí click sin ningún miramiento, comenzó a reproducirse y llendo leer la descripción: ¡aquella semilla pareció dar su fruto!. El título e intérprete estaban registrados en su alfabeto original [kanji] pero, sin dilación, accedí al vídeo promocional y... ¡Comenzé a mirarlo!. 


Mis primeras impresiones tajantemente fueron: «¿¡Se trata de un grupo femenil!?» en vista de mirar a la cantante (cuyo estereotipo de 'todas se parecen', hizo confundirme) en diferentes ángulos sentada en el piano y en la batería. No tardé más de dos minutos para darme cuenta que se trababa de una sola persona, un joven talento. Finalmente pude saber el título: ʼWatarase Bashiʼ que traducido al español sería algo como: 'El Puente Watarase'. Prontamente también supe el nombre de la bonita cantante: Chisato Moritaka.


Me sentía extraño por estar indagando en ignotos territorios músicales y a su vez era 'emocionante': ¡por fin algo nuevo!.

En algún punto me pregunté: ¿es escible que mi familia sepa sobre mi incipiente gusto por esta nueva artista?...



Del lado derecho de la página me salió en recomendaciones su álbum completo lanzado en 1993 titulado: LUCKY 7, y sin tantos miramientos, pasé a escudriñar someramente el tracklist. La portada me dió una impresión muy buena, es decir: el aspecto tan juvenil y tierno que transmitió la jovial protagonista me pasó a... 'gustar' (por no decir enamorar). 


Su nombre también me parecía rarito: 'Chisato', sonaba lindo y gracioso. Me recordó al nombre de una fruta mexicana llamada 'tecojote'; lo sé, nada que ver.

 

No podía quedarme a contemplar su otrora belleza debido a que yo buscaba y quería conocer 'su calidad músical'. Fue innegable el hecho de ser música 'sofisticada', no obstante, al ser algo totalmente diferente y desacostumbrado: perdí el interés de seguir escuchando el álbum.


Un día en noviembre navegando por la página web de vídeos por excelencia, aquella cantante (que sinceramente no tenía la intención de volver a escuchar su música) volvió a aparecer. Ahora en una presentación en vivo donde sufrió un divertido desliz. El tema que tripudiaba y cantaba regocijadamente era ʼ17saiʼ. ¡Su puesta en escena me cautivo de nueva manera tanto así que le dí 'me gusta' al vídeo!. 


Aún me resistía a tratar de descubrir su música debido a que quería seguir descubriendo grupos de rock. No obstante, fue a finales de diciembre del año 2020 cuando el PV [vídeo promocional] de la canción titulada: ʼDAITEʼ me hizo decir definitivamente:

«Chisato... no sé, tiene algo, algo que... que... 'me gusta'... mírala Juan, ¡sabía tocar la guitarra!. ¡Sabe bailar!. ¡Su voz es hermosa!. ¡No todas las japonesas tienen rasgos tan sui géneris como ella!... ¡SOLO DALE UNA OPORTUNIDAD!».



Y esa jouska [charla mental] la pasé a considerar, en serio.


sábado, 1 de febrero de 2025

Las Anécdotas Paranormales y la gente que las creé

Hoy me hizo una pregunta muy interesante mi hermana de 11 años: “¿Crees que las anécdotas e historias de terror que nos cuentan o escuchamos sean verdad?”. Ella escuchó anoche una y me sorprendió el oírla decirme que le pareció un tanto surrealista debido a su monótona y repetitiva formula: una metamorfosis nocturna, es decir, un nahual visto de vis a vis con su "víctima".
En un punto concordamos los dos y es que 'la mayoría' de estas supuestas historias "verdaderas" acontecen en un pueblo (justamente de madrugada) utilizando una asaz creativa lista de personajes tales como: La Llorona, La Siguabana, y el más usado, El Nahual. No obstante, le respondí tajante y con total certeza que NINGUNA de estas "experiencias" son reales debido a la total falta de evidencia científica o empírica que las respalde fehacientemente; no hace falta forzar nuestra intrínseca lógica para asegurarse que los fantasmas, demonios, duendes, unicornios y hadas, jamás han existido. 

Todo ello se cuenta simple y llanamente para tener un tema de conversación cuando no hay uno al cual asirse o es meramente oportuno [véase en programas de radio, televisión o en redes sociales]. Además de ser innegablemente sugestivo (y divertido), vende mucho, y eso atrae de manera fanática a miles de personas (en su mayoría religiosas) cuyo ciego propósito es escuchar, creer y retroalimentar más la fantasía miedica masoquista que cargan tras toda la inculcación temprana contada por sus padres, hermanos, tíos y abuelos sobre estas lúgubres experiencias sufridas en carne propia por ella/os mismos.

Le hice saber que nunca se dejé intimidar ni amilanar por jaques ni historias medievales, es decir, lograr convencerse de cosificaciones enaltecedoras hacia tótems o figuras, maldiciones, sugestiones, pesias, patrañas o chantajes provenientes de cerda/os ignavos, testarudos y embusteros. Dejemos de lado la abusión infantil, supercherias caducas, actitudes carcundas y, sobre todo, cuentos de la china, digo digo, de la vieja España. 

Ah pero si, una de estas por favor:

ENTIÉNDELO: La comida de la calle es insalubre.

No es por ser un villamelón, pero he llegado a la conclusión que todos esos deliciosos y 'callejeros' tacos, tostadas, burritos, pambazos, filetes de pescado, gorditas, sopes, huaraches, tlacoyos, tortas, consomes y quesadillas están igual de sucios que la banqueta en donde los prepararon. 

A sobre haz se mira limpio
pero le cayó polvo, tierra y humo de autos.

Niégamelo: no hay puesto callejero en Hispanomérica, Asia o África que no se salve de ser asolado por un aluvión de polvillo "invisible" a diario, y claro, como son antojos que se preparan como por viña vendimiada, abundan por doquier.


No hace falta ser un nutriólogo obsesionado ni una fresa y remilgada jovenzuela para darte cuenta de lo que es palpable e innegable: esa quesadilla de tinga está contaminada. Aunque me espetes un nequáquam, jures por Jesucristo redentor que a tu burrito de carne deshebrada no le cayó ni una grisma de polvo, capullín, acabas de ingerir comida impura, antihigiénica.

Solo mira ése ambiente concurrido.


No tanto por el antojo en sí, que de igual manera es un zambombazo de grasas sofreídas y picante a granel, sino por tres sencillas razones que no te percataste al momento de estar, tu rico pambazo a plena intemperie, siendo preparado. 

Te las hago saber (por si no lo "sabias"):

1. Una miríada de autos pasan por la avenida. Estos liberan humo el cual contiene un gas deletéreo siendo monóxido de carbono, cuya producción se hace gracias a la combustión de combustibles fósiles.


2. El aire por naturaleza realza el polvo, tierra fina y heces polvorientas de los perros, gatos o incluso, algún roedor... (ya me está dando asgo tan sólo pensar en esto); estos elementos de pitiminí, para los gaznápiros, inexorablemente, llegan a caer en las carnitas, chicharrón prensado, frijoles refritos, pescados, quesillo, papas, longaniza, jamón, pollo y como estocada final, en la tortilla freida de maíz; me pasó una vez mirar en un puesto, unos tacos dorados a plena espera (como sí fueran cariñosas) a un famélico cliente mientras montones de coches vetustos y modernos pasaban frente a ellos, arrojándoles groseramente, humo negro, NÍGERRIMO. 


3. Quien está preparando tu alimento... ¿Se lavó las manos siendo que NO hay lavamanos instalados en las calles?, ¿usa guantes de nitrilo para colocar la cebolla y el cilantro una vez preparado el taco?, ¿coloca 'como mínimo' una lona o protección de plástico para proteger las carnitas?, ¿al momento de napar el guisado usa utensilios recién lavados?, ¿se coloca un guante de látex para tomar el dinero después de pagarle la comida?, ¿cada cuánto lavan sus trastes una vez terminado de servir a un solo cliente?.

No es por ser ningún clasista pero hay que saber utilizar el sentido 'higiénico' común para lograr no caer en la mediocridad rutinaria que tanto se ha normalizado, tal y como es: 'ir a comer a la calle'... Qué pensar tan primitivo, carvenicolezco.



Se dice una y otra vez: las calles en el tercer mundo son sucias por la falta de conciencia ambiental, el comportamiento incívico de inadaptados pelafustanes y tragaldabas de turno que tiran sus envoltorios donde quieren. Para muchas personas es totalmente normal comerse una torta y NO PENSAR en toda esa superficie sucia alrededor de donde están parados o sentados. Ni que decir del aseo en las manos; por falta de al menos un lavamanos en estos puestos callejeros, el abstraído consumidor coge su sope tranquilamente minutos después de bajar del pesero... habido agarrándose de tubos metálicos y grasientos.

NOTA: lavarse en cubetas, no es suficiente. Estas acarrean tierra sendimentada.


La tragazón está muy buena al momento (felicitó a todos los adéfagos inconscientes) empero un precio muy doloroso-asqueroso hay que pagar al final (con suerte y se saldrá de esa odisea): diarrea nocturna, tifoidea, salmonelosis, gastroenteritis, hepatitis del tipo A, amebaisis, cólera, gastritis y cisticercosis, son la posibilidad, el fruto serondo de la 'ignorancia y falta de higiene personal' a la hora de elegir que bocado se irá a manducar sanamente, del mismo modo como les enseñaron en el jardín de niños.


ACLARACIÓN: Para todo hay excepciones, únicamente expreso mi opinión en base a aquellos puestos callejeros carentes de conciencia pulcra por el bien de los avarientos consumidores.

La Habitación de Chisato Moritaka (en Blogger)

Países Que NO Visitaría NUNCA

Esta es mi más sincera opinión (con algo de humor como me gusta). India: viven rodeados de basura, vacas y monos colgantes en pleno cableado...